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【青春期】三种沟通技巧让叛逆娃变回贴心小棉袄,非常有用!

作者:管理员    发布于:2015-03-27 10:58:23    文字:【】【】【】 浏览量:2474次
摘要:
“孩子小的时候,常常缠着家长给她讲故事。在学校遇到什么不开心的事情,也是第一个与家长分享,可是,上了初中以后,几乎就不跟家长聊天了,唉... ...”爸爸妈妈们,是不是也有类似的感受呢,小时候的贴心小棉袄,到了青春期,就和自己越来越疏远了。这到底是什么问题呢?小编觉得可能是爸爸妈妈们的沟通方式出了问题。那么,什么样的方式,才能让孩子更容易接受?下面,小编搜罗了三条基本的交流原则,可供参考。

一、接纳孩子

  1. 表达接纳的态度:当一个人能感觉到被另一个人真正的接纳和沟通时,他就具有帮助别人的能力。很多父母认为如果接纳孩子的行为,他就会依然故我,要帮助一个孩子最好的方法就是告诉他,你不能接纳他这样的行为,他将来才会变得更好。

  

因此,大多数父母都是采取“不接纳”的方式来面对子女,以评估、判断、批评、教训、命令的方式来传达信息,让孩子知道自己是不被接纳的。这种“不接纳”的方式使孩子不再跟父母谈心,而是自己独自去面对问题。


若父母透过自己的语言向孩子表达“接纳”的感觉时,可以使孩子靠近并喜欢父母,帮助子女成长发挥潜能,从而协助孩子去解决问题,给予支持的力量,帮助其渡过青少年期的一些痛苦与失望。而“接纳”的重点是一定要表示出来,让孩子感受到接纳是一种被动的行为,所以更要藉由主动的沟通或表达才能让孩子感受到。


  2. 以身体语言表达接纳:是指经由姿势、手势、面部表情或其他动作来表达。


  (1)以“不干涉”表现接纳:当孩子从事自己的活动时,父母不轻易干涉,会让子女感觉到“我现在做的事是对的”“我玩的游戏是被允许的”“父母接纳我正在做的事”。


  而有些父母常会闯入孩子的房间,检查孩子物品等,这无形中已干涉到孩子的活动,并传达出“我不接纳你”的信息,通常会引起孩子的不安、恐惧与焦虑。


  (2)以“沉默的倾听”表示接纳:别人肯听你说话是一种很美妙的经验,会使人觉得被接纳。所以什么都不说跟什么都不做是一样的,是表示接纳的一种方式,而这种接纳有助于建设性的成长与改变。


  3.以语言表达接纳:父母与子女在互动上当然不能全然保持沉默,语言的沟通亦十分重要,将于下文的积极倾听、我的信息、鼓励等亲子沟通方式中进一步说明。


二、积极倾听

  传统父母总是习惯说教、指挥、命令、威胁等,因此要父母扮演积极倾听的角色并不容易,而积极倾听可以减少孩子“被否定”的害怕,这种方式代表了关爱。而所谓的积极倾听,就是当孩子表达想法的时候,父母要表现得很专注,以及浓厚的兴趣,在孩子说的过程中,不打断孩子的思路,不轻易发表自己的看法。


  愿意积极倾听的父母会表现出一种全新的感激、尊重与关爱,使孩子对父母产生亲密的感觉,因而也会相应地对父母表达出类似的反应。因为父母肯倾听孩子的心声,孩子当然也愿意聆听父母的看法。


  除此之外,积极的倾听可以帮助孩子分析问题,孩子会因不断的倾诉而逐步分析自己的问题,最后找出建设性的解决方法,进而变得较自主、负责和独立。 当孩子透露他的心声时,父母要听得出孩子是不是遭遇到困难了。


  每个孩子在生活中都会遭遇到一些困难、失望、挫折与痛苦。如,与朋友、手足、父母、老师、环境之间的问题,或是自己本身的问题。这些问题若能得到父母的帮助,孩子就会拥有健康的心理,获得更多的力量与信心。


运用积极倾听时,父母常犯的错误:

  1. 经由指导来“操纵”孩子:有些父母使用积极倾听会失败,是因为他们内心有想要操纵孩子的企图,希望孩子照他们所要的去做。


  例如,有的父母假借倾听之名,想达到要孩子用功读书的目的,结果孩子在感到威胁之余,不但不会领情,而且会出现防卫的姿态。因为,孩子会很快察觉到父母操纵的企图,认为父母想改造他,虽然父母不是直接的控制,但是已使孩子的独立性受到威胁。


  2. 打开门后又关上:有些父母打开积极倾听之门后,随即又关上,因为他们没耐心听孩子把话说完,或是不认同孩子的看法。


  3. 缺乏共鸣的倾听:父母积极倾听的同时,一定要以关爱与同理心来听,也就是要和孩子产生共鸣,因为我们在说话时都希望别人明白自己的感觉为何,孩子是特别敏感的,当他们和父母沟通时,渴望父母的共鸣,否则会认为父母不懂得了解他们的感觉。


  4. 积极倾听的时间不对:当孩子不愿谈他们的感觉时,就算父母肯洗耳恭听也是白费。父母应该尊重孩子,等他愿意说的时候再倾听,而非强迫他立刻说。倾听只是帮助孩子跨出解决问题的第一步,让他把感觉说出,让问题具体化,父母不必操之过急。


三、帮助孩子建立自信

  青少年的父母总希望能够建立子女的“自信”,使其养成积极思考的习惯,学会对自己的行为负责。自信心的建立,来自于自我的成就动机与别人的赞美和鼓励。


  许多父母吝于或疏于给孩子适切的鼓励,特别是在沟通的过程中,要求多过征求他的同意,苛责多于赞许。其实只要适当地把握“鼓励”的原则,沟通的结果多半是能趋于一个积极、正面的行为导向,使亲子之间的关系更和谐。以下是几个重要原则:


  1.对孩子有信心:青少年需要大人的指导是天经地义,但一旦指导原则确定且互相同意后,父母应要求孩子有遵守约定的诚意,而且相信他们会去遵守(信任他们)。也就是对孩子要有正面的期望,不要认为他做不到,也不应要求他做到完美。


  2.建立孩子的自尊心:不要把他拿来和其他兄弟姐妹或朋友进行比较,每一个人都是一个独立的个体,给子女选择做自己的权利。经常拿来和别人比,尤其是与比他表现好的比较,跟在别人面前打他的耳光没什么两样,不仅有伤孩子的自尊心,而且使他容易放弃努力。


  3.肯定孩子的努力和进步:没有人天生是完美的,只要孩子有一点点进步和努力,父母都应该鼓励他们。鼓励是在强调过程(努力、行动、前进),而不是在结果(成就、得失、荣耀)。找出其最有兴趣的事物,鼓励他发展实际(不是遥不可及) 的目标,不要给他压力,以他能力可及之限为标准,要求过高的结果常会导致孩子反抗或退缩的两极反应。


  4.集中注意力在他的优点和潜力:不要指责孩子的错误,多给他的优点和能力加油,帮助他找到属于自己的潜能。每个人不同的特质造就他存在的意义,在他表现不好的项目上给予鼓励,在他表现好的项目上肯定其长处,真诚的告诉他:“你会做得很好!”


  5.接纳犯错的可能:在学习的过程中,犯错是在所难免的,而青少年正处在尝试不同角色以达到“自我认定”的阶段,接纳他,与他一起讨论,一同在这一过程中学习,检讨出原因并找出可能改进方法,帮助孩子面对错误而自行修正,而且不忘记对他说:“我们永远在这里给你支持的力量!”